Вицове

[Радко]

Обява за работа:
„Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева?
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист"

[Явор]

Един катаджия бил работил цяла седмица, и петък вечерта към края на работния ден, минал един покрай него ма с превишена скорост обаче не спрял, като му метнал с палката. Полицая се качил в патрулката и почнал да го гони. Последвала луда гонитба, накрая шофьора на колата не издържал и спрял. И отива полицая при него и му каза:
- Добре де, ще ви пусна само ако ми дадете добро обяснение за това, че карахте с превишена скорост, не спряхте като ви махнах с палката, и след това ви преследвах с бясна скорост!
Мъжът помислил малко и казал:
- Ми господи полицай, миналата седмица жена ми избяга с един полицай, помислих ви за него и че искате да ми я върнете...
- Приятен уикенд ви желая.

[Радко]

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.

[Явор]

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

[Радко]

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло:
“Пръц!”.
Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

[Явор]

Питат руския президент:
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се наложи ще влезе. Чак до Белгия ще влезе.

[Явор]

В институт по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването на едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден..
- Колко, колко? - пита женски глас от 1-вите редици.
- 50.
- Може ли да го повторите още веднъж за задните редица?
Професорът повтаря.
Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава или с различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

[Явор]

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: – Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? Продавачът се чудел, чудел и казал: – Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“.

[Радко]

Ревнив съпруг се прибира от командировка, бие един шут на входната врата и влиза като Съветската армия в семейният апартамент. Отваря гардероба, но не намира никого. Поглежда под леглата, но пак не намира никого. Отива в банята, но я намира празна. Вече успокоен и с усмивка на лице, отива в кухнята при жена си, налива си една ракия, и се обръща съчувствено към съпругата си с думите: - Остаряваш Пепиии, остарявааааш! ! ! !

[Явор]

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно…
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"…
Настава смут и объркване в залата… Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс…

[Явор]

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
След още няколко подобни забележки, жената не издържа:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

[Радко]

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.